今年の夏と去年の春と

久々の投稿です。
読んでいただいてる方には感謝をしたいと思います。

そろそろ夏も終わりに向かう時期ですね。とりあえずここまでの夏はいかがでしたか？楽しかった人もいれば、そこまで楽しくなかった人もいるかと思います。僕にとって夏のイメージは、そんなに良いものではありません…

夏といえば、部活動をしていたせいか体力や耐力を付けるために「走り」というものが追加されます。
これが何よりキツイものです。キツイことではないのですが、もう1つある夏の強いイメージがあります。それは夕暮れ時やふとしたときに感じる「夏限定の虚無感」というのが1番近い表現だと思います。なんだか遠くで虫が鳴き、まだぼんやりと明るい外、そんな中でふとした時にぽつーんと心の中が空になる時があります。何とも言えない感じ。まるでその時だけ異空間にいるような。僕はこれが嫌いなわけではないですがそんなに好きでもないのです。ですが、そんなことは夏になれば毎回あること。今年の夏は少し違いました。8月23日、家の人はみんな出てしまい、自分一人で家にいたとき午前中は映画を見ており特に何もなく普通に過ごしていました。その日の午後、なんだか体調が優れないように感じて家で休んでいると、知り合いに誘われ外に出た。その時は体調の悪さは感じなかったけど、なんとなく違和感があった。そのうち知り合いに「具合でも悪いの？」と聞かれた。「うーん」と気の抜けた返事を返した時に気づいた、全く感情がこみ上げてこないことを。なんだか、体と意識が分離しているように感じた。喜怒哀楽がなくなり、思考も停止。知り合いいわくその時の私は、全く笑わなかったとか。

幽霊にでも取り憑かれたのかと思うくらいに静かだった。ただただ静かだった。少し経ってから、ふと思い出したことがあった。そういえば去年の春も同じようなことがあったと。思いたって色々と調べてみると、私は一時的に軽い離人症になっていた。離人症は精神障害の1つで、そんなことを言うとやばいことのように聞こえるかもしれないが、非常に軽度で、正しくは「離人症のようなもの」と言ったほうが正しいだろう。なんの拍子になったのかはわからないが、あまり良いものではなかった。去年の春は更に強く、私自身を「演じている」状況だった。感情も本物がどうかわからなくなった。夢の中にいるような気がしており、意識が体に追いついていなかった。現実感もなく、ただフワフワとしていた。ちょうど授業で離人症のことをやらなければもう少し悪化していたかもしれない。

今はもう回復しており、なんの障害もなく普段通りの生活が続いている。去年の春も今年の夏も、自分でまだ制御できる範囲だったので良いが、今後どうなるか少し不安である。みなさんも離人症には気をつけて下さい。

男女の友情！？~人は変わる~

私は基本秘密主義であった。自分の考えはどこまでも自分で追求し、より明確な答えを追うことが楽しかった。しかしそれは、時間がかかることではあった。ここに労力を要する人も多いが、私はそれが楽しみなので必要なのは時間だけだった。ただ、時間がなくなってしまった場合には非常に手段としては有効性を失うことがある。例を挙げると会話シーンなど。人と話しているときも私はその内容に対して考え、ベストの答えを導き出したくなる。しかし、会話シーンではタブーに近い行為だと知らされた。このように、考えているだけじゃ意味がないときがある。

前回の記事で私は、恋路を他人に相談している。本来ならこの手の内容は最高機密なのだが、流れでこうなったのだ。さらに時間がなかったという理由も相まっていたのでそれだけ何かが私を変えたのかもしれない。そこで特に2人の人には、大変にお世話になった。そのうちの一人は女性であったのだ。その人は僕の話を笑わないで聞いてくれた。しっかりと受け止め、2人で吟味し、より良いものを生み出していた日々が続いた。次第に、気持ちが傾いていた。自分でも意外なことだったのを覚えている。しかし、その人と違う女性で揺れている間に、鷹のようにその人を一人の男がさらっていった。こうして、私はその人を恋愛対象としてではなく、完全に「友達」としてでしか見れなくなってしまったわけだ。しかし、私は恋愛関係になり、その対象と接触し、失敗したとしてもそんなに関係が壊れることもなく、むしろさらにしゃべるようになるという謎の特技があるので、男女での友好関係が続いた。

その2人の交際が1年近くに差し掛かったときに、事は動いた。男の方が「冷めてしまった」らしく2人は別れてしまったとのこと。別れ方もそれほど良いものではないと聞き、悲しさが体を満たした。お互いの話を聞き、状況のさらなる詳細を求めた。男の方は普通に話も進み、なんの問題もなく終わった。だが、彼女の方は違った。話を聞いたあと(SNS上で)、少しでも慰めにと「それは、辛かったね」と同調するような言葉を僕は言った。軽薄な言葉だった。彼女は「なんでそう言うの？私の気持ちをわかって言ってるの？」と、僕を突き放した。僕は思っていた返事とは違うのに驚いて「ごめん。軽い発言だった。申し訳ない」と即座に謝った。すると彼女は「こっちもごめん…少し整理がつかなくて」と言った。彼女もまだ冷静ではないようだった。そこからしばらくは連絡を取ることはなかった。

数ヶ月経ったあとで、彼女の誕生日が近いことに気付いた。さらに、高校のときに交わした約束も思い出していた。それは誕生日プレゼントにアロマキャンドルをあげる約束だった。前回のことから時間は経っているし、ほとぼりも冷めたろうと思い、彼女に連絡をした。気さくな文面でプレゼントを贈ると彼女にコンタクトをとる。帰ってきたのは「なに？」とそれだけだった。読んでいただいてる方には、普通だろうと思うかもしれない。否。水面下で起こる異常事態に私は気づいていた。普段なら簡単な返事でも数段に分けていくつか文章をよこす+スタンプが70%近くは付くというなかなかな賑わいであるにも関わらず、あまりにも淡白な返事に少し動揺が漏れた。しかし、SNSの良いところで、こちらのLIVEの状況は悟られにくいのでなにくわぬ感じで話を進めたら、そのような返事は続いた。そして、断る理由に彼氏を盾にして拒んだ。そこまでは別に良い。問題は次。彼女は「その人のこと大好きだからごめんね」と言い放つ。！？。何が起きたのか、という感じだった。その言葉は本当にいるのだろうか。私がまだ好意を残していると彼女は錯覚して、そのような自惚れた発言をしたのか。それとも彼氏に毒され、大好き病にかかってしまったのだろうか。フル回転。今年最高に頭を回転させたかもしれない。私のメンタルには直接関係は皆無だが、あの発言の有効性を全く感じなかったのは声を大にして言いたい。彼女の多くのびっくり発言により私は、友好関係が揺らいだ音を聞いた。

人は恋をすると変わるというけれど、ここまで変わるのだろうか。直接本人に会ってないのだから、ここまで言うのはナンセンスなのかもしれない。でも、確実に変化している。今さら優しくしてほしいなんて言わない。ただ、もう少し違う接し方があるのではないかと感じる。当時を知っている僕にとっては、少々ショッキングであった。環境によって人は良くも悪くも変化する&男女の友情が存在するか疑問が生まれた出来事であった。また、女性恐怖症も促進の模様。

女子は恐ろしい

これは2回目の恋の話がきっかけとなる。入学当時からいい感じだな、なんて思っていた人がいた。前回同様恋だなんて思いもしなかった。そもそも、自分は気になった人がいても、それが恋に発展するまでが遅い人間なのであるということをしっかりとわかっていなかったのかもしれない。それはさておき、前回から学習がないのかその人に対して真剣に悩みだしたのが高校2年の後半だった。

彼女に対して積極的になんてアタックできなかったので、ジャブを打ち続ける日々だった。それは10月の後半に引退してしまうサッカーに真剣だったからということもある。10月後半にケガであえなく最後の試合に出れなく、私の高校サッカーは終わってしまった。引退した次の日に、クラスメートである人と食事にいった。初めはそんなつもりはなかったのだが、初めて他人に意中の人を告げた。その人は前向きに協力してくれた。さらに数週間が経ったあと、違うクラスメート2人に話をした。うち一人は前向きに協力してくれた。自分1人でやろうとしてたが、他人の協力というのも良いものだと感じた。

しかし、問題が発生していた。相談していた人に情が移り始めたのだ。それと同時に意中の人の良くない噂を聞いてしまったため、なおさらだった。でも、好きになった人を噂だけで決めつけるなんてナンセンス。真実は噂の中にあるとは限らない。ここからは壮絶なほどに思考を巡らせていたために、毎日をすり減らして生きていた。思考を繰り返しては憔悴し、それでも完璧な答えを見つけようと思考を止めなかった。どちらがホンモノか。そんな毎日を過ごしていると、またも問題が発生した。相談していた人に彼氏ができた。こちらもクラスメートで、女受け、男受けともに良好のお方だ。相談していた人には、違う好きだった人がいたはずなのに、その人の前だと素の笑顔で笑っていることに引っかかりはあった。こうして一方の道は閉ざされた。それでも、関係は崩れることはなかった。さらに、意中の人の噂は誤報だったと言うことを聞いた。こうなれば道はただ一つ。いざ、勝負。

相談していた人とその彼氏と、私と意中の人でご飯に行ってのんびり過ごした。お互いが別れたあとに思いを告げる。期待とは裏腹、私に歓喜は訪れなかった。妄想は加速し、それを現実のように捉える日々は終わった。2敗目をきっした。帰りの自転車のペダルはいつもより重く感じた。

ここまではただの私の失恋の話(2回目)である。問題はここからだ。大学生になり、クラスメートの多くが同じ大学に行ったために会う機会も少なくはなかった。それは男だけだったり、男女混合だったりとさまざまである。男と女がいれば何かが起きてもおかしくはない。それは世の常、人の性。何かが起きた。以前好きだった人とクラスメートだった一人が付き合った。ここまではよくある普通の話であろう。でも、大学生ともなれば「選択肢」は少ないわけではない。出会いがあれば別れがある。とは言っても、別れにも種類があるだろう。原因や状況によって左右するソレは本当に多種多様なのではないだろうか(経験が少ないので確定できない)。今まで聞いてきた中でもわりとショックな話だった。ショッキングな話はいろいろと聞くけれど、それらはだいたい私の想像をはるかに超えてくる。特に女性の言動には驚かされるばかりだ。あるテレビ番組で、法律の専門家が挙げていた事例の多くに女性の「裏」を少し見た気がしてそれは加速した。今なおそんな話が絶えない中で、特に僕を女性恐怖症におとしいれる出来事だった。

女性は怖い/青い蒼い初恋の話

初恋の話。中学生のときに初めて人を好きになった。世間の相場から見れば、だいぶ出遅れた初恋かもしれない。その子と知り合ったのは、中学2年生の後半だった気がする。ほぼ一目惚れだと思う。でも、恋愛スキルのかけらもない自分は、自然に目線がその子に行くことも、その気持ちの存在にもすぐには気づけなかった。その子と関わりを持つうちに、気づく。あ、好きだ。中学生による穢を知らない純粋な恋が始まる。運良く同じクラスになれた。やった！！これだけで鼓動は高鳴る。青い。振り返ると恥ずかしくなるくらいに。彼女と接点はそんなに多くはなかったけれど、ちょっとしたことがあるたびに起こる心の中でのガッツポーズはもはや定番だった。時間を、季節を重ねて冬になった。もう時間はない。卒業が迫ってきてるから。告白しなければ。告白？どうやってやるのそれ？？あらかじめ相談していた一人の男に機会を作ってもらった。夜の公園に自分と男と自分の好きな人と男の好きな人が集まった。軽く談笑したあとで、なんとかお互い2人きりになれた。とても意外なことに、思っていたより緊張してなかった。思いを告げた。その時見た彼女の後ろの大きな月は今でもよく覚えてる。彼女は答えに迷っていた。私はそこで「できれば今聞きたいんだ」とけしかけた。それは相談していた男に、その場で答えを求めれば断りにくくできる、というなんとも卑怯な手段を教えられていたからだ。恋愛スキル0の私はなるほど！となんの抵抗もなく聞き入れた。バカです。バカが2匹います。彼女は困惑して、「考えさせてほしい」と言った。何回か言った後に我に返って、「そうだよね」と言った。後に、もう一方のペアは付き合ったことを耳にし、相談していた男の好きな人から丁寧におられた手紙を渡され、一人で読むよう指示された。フラれた。考えさせてといったときは可能性があるとか思って妄想を膨らませていた。否、叩きつけられた現実に打ちのめされていた。これが失恋なのか。きつい。それからの生活は無味無臭だった。色のない世界。1ヶ月ほど経ったあと、展開は突然動く。 父からクラスメートから電話があったことを聞いた。父が名前を聞きとれていなくてその人が誰なのかその時はわからなかった。次の日の学校に行くと好きだった人になんとなくだけど避けられてるような気がしてた。帰って時間を過ごしていると家の電話が鳴る。昨日のクラスメートだった。その正体は私をふった人だった。話し声から緊張しているのが伝わった。自分も気を楽には持てなかった。彼女は言った。好きになったと。ガッツポーズ。1ヶ月越しでも嬉しい。それほどに引きずっていた。悪知恵が働き、わざと聞こえなかったと言い放つ。再確認するその発言に心が踊った。しかし、恋愛経験ゼロ。なぜか電話を早めに終える。考えられない。今でも後悔する。これからバラ色の生活が幕を開けると思っていた。でも、何をしていいのかわからなかった。携帯電話も持ってない自分には、学校で積極的に話すこともせず、ただそのつながりに満足していた。1ヶ月ほど経ったあと、展開は突然動く。また手紙をもらった。嫌な予感は高確率で当たるものだ。フラれた…2回目。同じ相手に。何が起きたのか少しわからなかった。でも、現実を受け止めるしかなかった。 こうなってもおかしくはないのだろうと思った。何もしない男はきっと面白くない。反論する気にもなれなかった。自分の声で届けれるほどメンタルが強靭ではないので、私も手紙をしたためた。状況を受け止めると言っておきながら、内面では別れたくないとフラフラした気持ちで。字はまさに思いを表していた。きっと私の字が汚いのはあの人のせいだ。絶対にそう。

ほとぼりが冷めてから、誰にも話していなかったこの話が、数人の中で出回っている真実を聞いた。発信源はさまざまだったが、一人にどこか尋ねると意外にも彼女からだと聞いた。正直びっくりした。一瞬両思いになったあの時、周りには内密にと私に言っていた彼女が、事のあとに他人に話すとは検討もつかなかったから。すべて相談していた男から漏れたのだと思っていた。自分の勝手な想像だから彼女は言ってもおかしくはない。この話は内密にと私は言っていないので彼女に言わない義務はない。でも、少しだけ驚いた。女性は恋の話が好きというが、割と何でも話すのかな？…と。今となっては微塵も気にしていないし、これを読んで気を使わせたり、気を悪くさせてしまっているのなら逆に私が謝りたい。この話を書いたことを。今はもう本当に気にしてない。しかし、この時から片鱗を見せる私の女性恐怖症。

苦く蒼い初恋とこれから更に拡大する女性恐怖症の始まりの話。